The Broomstick-Adventure...Whitsunday Islands Part II

Montag, 13.00 Uhr Airlie Beach...die Frisur hält GANZ UND GAR NICHT! Es schüttet aus Eimern und das Dunkelgrau, in das der sonst so blaue Himmel gehüllt war, konnte man durchaus schon als "anthrazit" bezeichnen. Das einzig positive an dieser Situation war die Tatsache, dass sich sämtliche Leute auf engstem Raum in der Busstation zusammendrängen mussten und wir so bereits in Airlie Beach einige Leute kennen lernten, die uns in den nächsten Tagen auf hoher See begleiten würden. Darunter Markus und Birgit - wie es der Zufall so will - ein sympathisches Ehepaar aus Tirol :-)

Wie wir den Smalltalk begonnen haben? Nun ja, wir haben übers Wetter gesprochen und unsere Hoffnung auf Besserung zum Ausdruck gebracht. POSITIV DENKEN heißt die Devise..."es wird schon noch aufreißen" *seufz*

Kurz vor 14.00 Uhr kommen wir am Hafen an und versammeln uns zum "Briefing". Ja, besondere Wetterlagen verlangen eben nach besonderen Sicherheitsvorkehrungen...

Ausgestattet mit Wetsuits, die zu diesem Zeitpunkt allerdings noch trocken waren, wurde uns noch an Land die Crew vorgestellt, in deren Hände wir unser Leben legen...und zwar für ganze 3 Tage und 2 Nächte: der Skipper Micco und die beiden Deckies Scotty und Tom.

Ja, besonders Tom hat bereits bei seinem ersten Erscheinen einen äußerst sympathischen Eindruck gemacht *g*...mag daran liegen, dass er ein Kiwi ist...groß, blond, muskulös und ein unübersehbares Tattoo der neuseeländischen Landkarte auf der linken Längsseite seines gestählten Oberkörpers *schmacht*

Diese Information hab ich übrigens gegenüber meiner australischen Freunde vorsichtshalber nicht erwähnt...erstens müssen die ja nicht alles wissen...und zweitens ist das mit Kiwis und Aussies so eine Sache...wie mit Amis und Kanadiern...oder uns und unseren deutschen Nachbarn *räusper* An dieser Stelle: ganz liebe Grüße über die Grenze hinüber! Oh ihr meine deutschen Freunde, ich liebe euch aus der Tiefe meines österreichischen Herzens. Und Deutschland oder Österreich, is doch Jacke wie Hose, ne? :-P

So, zurück zur feucht-fröhlichen Whitsunday-Angelegenheit: nachdem wir nun also wussten, mit wem wir´s die nächsten Tage zu tun haben werden, hieß es RAUS AUS DEN SCHUHEN, REIN INS VERGNÜGEN, RAUF AUF DEN BROOMSTICK! Für alle, die noch nicht das Vergnügen hatten ein wenig Zeit auf einem Sport-Segelboot zu verbringen sei gesagt, dass Grip - neben einer Packung sea-sick-pills - eine der wichtigsten Voraussetzungen ist, um zu überleben. Da Flip-Flops diese Anforderungen so gar nicht erfüllen, werden sie kurzerhand in einen riesengroßen Sack gesteckt und irgendwo tief in der Kajüte verstaut. Und damit heißt es dann "welcome aboard, everybody" und mehr als 20 Leute aller Nationalitäten drängeln sich in die Küche unseres wackeligen neuen Zuhauses, um gespannt dem Sicherheits- und Hygiene-Briefing von unserem gesprächigsten Deckie Scotty aka. Jack Sparrow zu lauschen.

Hier die Highlights kurz zusammen gefasst:

1) NO SHOES ON BOARD

2) NO BANANAS ON BOARD (Die Schalen sind gemeingefährlich, wenn sie irgendwo anders als im Müll landen)

3) NO 30-SECOND-DJ´s (soll heißen: ja, ihr dürft gerne eure iPods anschließen und uns mit internationalen Klängen erfreuen, wer sich allerdings nicht für einen Titel entscheiden kann und selbigen alle 30 Sekunden ändert WIRD GANZ SCHNELL ZU FISCHFUTTER!)

4) NO JAMES BLUNT ON THIS BOAT (wer diese Regel nicht versteht, dem ist ohnehin nicht mehr zu helfen *g*)

5) FOOD ON DECK ONLY (Brekky, Lunch oder Dinner wird UNABHÄNGIG VON DER WETTERLAGE AUSSCHLIESSLICH AN DECK eingenommen! Klingt in der Theorie ja ganz einleuchtend, aber in der Praxis...egal, dazu später *seufz*)

6) NO SPEEDO´s (=französische/europäische Männer-Bademode *gg*)

7) NO WET PEOPLE (DIESER Anforderung konnte auf dem Trip aber nun wirklich keiner gerecht werden!)

Nachdem wir dann auch noch in den Genuss einer detaillierten Beschreibung dessen kamen, was mit einer Segelboot-Toilette passiert, wenn diese nicht ordnungsgemäß benutzt wird, waren auch die abgebrühtesten Kollegen einigermaßen eingeschüchtert, was offenbar das Zeichen für unseren Skipper war die Leinen loszumachen und uns durch Wind und Regen hinaus aufs offene Meer zu manövrieren. 

Zu guter letzt wurden dann noch die Schlafkojen verteilt und Mateja und ich konnten es uns in einer mehr oder weniger - eher weniger - kuscheligen Pärchen-Koje direkt neben der Bordküche gemütlich machen.

Tja, da standen wir also. Unter uns Wasser, über uns Wasser und vor uns ein Deckie, der offenbar seinen Spaß mit unserem skeptisch-verängstigten Gesichtsausdruck hatte. Und dann das unvermeidliche...lautstark macht sich unser Skipper an Deck bemerkbar. Mit den Worten "Let´s go sailing, guys" schnappten wir uns allesamt jeweils einen der wahrscheinlich hässlichsten und stinkendsten gelben Regenmäntel, den die Seefahrt je gesehen hat und begaben uns im Gänsemarsch an Deck...nicht ahnend, was uns in den nächsten Minuten bevor steht.

Ich persönlich war wirklich sehr dankbar für die kurze aber lebensrettende Einführung in die Welt des Segelns, die da lautete: HIGH SIDE --> RIGHT SIDE, LOW SIDE --> SUICIDE!

Nun ja, ich denke, das spricht für sich selbst...

Und ich für meinen Teil hab mich - nachdem es uns freigestellt wurde - dann doch für die "Hohe Seite" der in Anbetracht der Größe des Ozeans gar nicht mehr so groß erscheinenden Nussschale namens Broomstick entschieden.

Und da saßen wir, aufgefädelt wie auf einer Hühnerleiter: ohne Schuhe und mit mehr als dürftigen Outfits unter gelbem Gummi, der so gut es ging über Kopf und Körper zusammengebunden wurde, während die nackten Beine über die Reling hingen und sich zitternde Hände an ein paar dünnen Drahtgespannen festhielten.

Wetterlage: nass, nasser, Monsun.

Als die Segel dann gesetzt waren und das schnittige Race-Sailing-Boat von den ersten Böen erfasst wurde, war ich kurzzeitig nicht mehr ganz sicher, ob das Wasser in meinem Gesicht von oben oder unten kam und in dem Moment wurde mir auch klar, was es mit der Redewendung "Low Side --> Suicide" auf sich hatte! Du drehst dich nämlich nicht um und siehst HINÜBER auf die andere Seite, NEIN, du siehst HINUNTER...tiiiiief hinunter...wo der Teil des Bootes, an dem du vor weniger als einer Stunde erst noch gemütlich an Bord geklettert bist, plötzlich irgendwie mehr unter Wasser hängt als auch nur ansatzweise in der Waagrechten, wo er meines Erachtens eher hingehört!

Anyway, nach gut einer Stunde war die gesamte Besatzung bis auf die Knochen durchnässt...in unseren Augen kein Funke von Hoffnung auf Wetterbesserung mehr erkennbar...da war nur noch eines: das Bedürfnis nach Essen, Tabak, Bier und die eine oder andere Tablette, die dafür sorgen sollte alles soeben Aufgezählte auch im Körper zu behalten.

Die Segel werden also eingeholt, wir erreichen wenig später eine kleine Bucht, die bei Schönwetter bestimmt von idyllischer Anmutung gewesen wäre, Tom wirft den Anker und Scotty ist schon mal in der Küche zugange und bereitet chicken & veggies vor, während sich die Mannschaft von den ekelerregenden gelben Outfits befreit und verzweifelt versucht trocken zu legen, was den Anschein macht niemals wieder trocken gelegt werden zu können. Und siehe da, irgendwie schaffen es auch Mateja und ich noch irgendwie in halbwegs trockene Bekleidung zu schlüpfen und uns einigermaßen wie menschliche Wesen zu fühlen, auch wenn ich zu dem Zeitpunkt nicht sicher war nicht doch schon Ansätze von Schwimmhäuten zwischen meinen Fingern und Zehen zu erkennen.

In dem Moment haben wir diesem Thema allerdings erst mal keine Beachtung mehr geschenkt und stattdessen versucht uns aufs Wesentliche zu konzentrieren: das Abendessen. Alles was Scotty vor unseren Augen in der Bord-Küche - wie auch immer dieser Ort in Segel-Fachkreisen bezeichnet wird - fabrizierte, war bereits ein Augenschmaus und ließ uns bereits eine Flut (welch passendes Wortspiel *g*) an Geschmackssensationen erahnen. Das Wasser lief also zur Abwechslung im Mund zusammen *gg*.

Was wir vor lauter Vorfreude auf das erste Broomstick-Dinner allerdings völlig vergaßen, war Segel-Regel Nummer 5. Wir erinnern uns: FOOD ON DECK ONLY!

Und wir erinnern uns weiter an die Wetterlage, die sich immer noch mit folgenden Worten beschreiben ließ: Sturm, Wellen, Wolken, Regen und keine Aussicht auf Besserung.

Aussicht auf ein Entgegenkommen der Broomstick-Crew? FEHLANZEIGE! Wir hatten die Wahl: entweder wieder rein in unser allseits geliebtes, sonnengelbes (welch Ironie) Regen-Outfit oder KEIN ABENDESSEN! Bei aller Angst, die mir das Element Wasser auch einflößt...auf mein Abendessen verzichte ich beim besten Willen nicht!! Nun denn, rein in das stinkende Gummi-Ding und hoch an Deck, wo sich mehr als 20 mäßig enthusiastische Passagiere unter zwei Planen zur gemeinsamen Nahrungsaufnahme einfanden. Ich könnte jetzt natürlich erwähnen, wie ungemütlich es war mit nassem Regenmantel auf dem nassen Deck zu sitzen und zu versuchen, sich nicht von in den Nacken tropfendem Regenwasser die Stimmung vermiesen zu lassen...aber alles was ich an dieser Stelle unbedingt positiv anmerken wollte: man kann gegen Scotty sagen was man will, aber kochen kann er :-)

Glaubt es, oder nicht, aber offenbar war der Wettergott angesichts der kulinarischen Highlights auf unserem Boot besänftigt und es hörte tatsächlich auf zu regnen. Einem entspannten ersten Abend unter dem australischen Sternenhimmel konnte nun also nichts mehr im Weg stehen. Mateja und ich fanden uns kurze Zeit später inmitten einer irischen Gruppe, für deren nähere Beschreibung ich bewusst, ohne Rechtschreibfehler, dafür aber mit voller Absicht nationalitätsbezogen ein zweites "R" zum Einsatz bringen werde. Natürlich gebe ich mir die größte Mühe gewisse geistige und körperliche "Zustände" so anständig, stil- und niveauvoll wie möglich zu schildern...ich komme allerdings nicht umhin die Neigung besagter Personen zu Alkohol und geisteserweiternden - wenn auch naturbelassenen - Rauschmitteln schlichtweg als Sauf- und Kiffer-Gelage zu bezeichnen. Ich bin ja grundsätzlich ein sehr umgänglicher Mensch...leben und leben lassen...no worries, no dramas...jedem das Seine. Wenn ich allerdings völlig entspannt den Wellen lausche und meinen Blick in Australiens Sternenhimmel auf der Suche nach der einen oder anderen Schnuppe schweifen lasse, werde ich ungern von einem Irren gestört, der versucht mir auf höchst philosophische Art und Weise die Unterschiede zwischen britischem Soccer und Australian Rules Football näher zu bringen. Da man so ein Boot in einer Situation wie dieser aber nur schwer bis gar nicht verlassen kann...zumindest nicht, ohne sich ernsthaft in Lebensgefahr zu begeben...bleiben nicht viele Möglichkeiten zu entkommen. Mateja und ich entschließen uns also dazu den Abend zu beenden und uns Richtung Koje zu begeben. Zum Klang der rauschenden Wellen lässt es sich ja bestimmt wunderbar einschlafen.

Tja, ich bin sicher, dass das mit dem Einschlafen prinzipiell hätte funktionieren können...an einem anderen Tag, auf einem anderen Boot! Nicht jedoch mit den folgenden uns vorliegenden Gegebenheiten:

1) Je tiefer und dunkler die Nacht, desto schlechter das Wetter. Nachdem der erste Sturm noch keine 3 Stunden her war, ließ auch der nächste nicht mehr lange auf sich warten. Das Pfeifen zwischen den Segelmasten, das Schaukeln des Bootes, das Krachen der Wellen, die im Sekundentakt am Broomstick brachen und der Angstschweiß, der mir langsam aber sicher auf der Stirn stand und mich kein Auge zumachen ließ. Ich wollte nicht schlafen, ich wollte einfach nur überleben!

(ich habe einen Hang Dinge zu dramatisieren: JA...aber wer mich und meine durchaus angeknackste Beziehung zum Element Wasser kennt, kann sich ansatzweise vorstellen, welche Ängste ich in dieser Nacht ausgestanden habe!)

2) Sturzbesoffene Ir(r)e(n)

Wäre ich in der Lage gewesen zumindest ein Auge zuzutun, wäre ich in dieser Nacht zumindest nur halb so viel in den Genuss folgenden Ir(r)sinns gekommen: Irgendwann gegen 2 oder 3 Uhr nachts entschließen sich aufgrund der Wetterlage endlich auch die irischen Party-Piraten dazu das Deck zu räumen. In der Kajüte ist es stockdunkel, ich kann nur die Silhouetten der Genossen erkennen, die sich beim Herantasten an den eigenen Schlafplatz die größte Mühe geben nicht über die eigenen Füße zu fallen. Irgendwann kehrt Stille ein und ich versuche die Wellen zu ignorieren und endlich einzuschlafen. Doch was ist das? Eine schwarze Gestalt stolpert aus der Eck-Kajüte heraus in die Küche, neben der Mateja und ich vermeintlich friedlich vor uns hinschlummern. Erst höre ich ein Tropfen, dann ein Plätschern...ja und dann wird mir bewusst, dass der völlig zugekiffte irische Sport-Philosoph tatsächlich die Toilette um einige Meter verfehlt hat und den Inhalt seiner Blase ungeniert im Küchen-Mülleimer zurück lässt. Doch das war noch nicht alles. Mit dieser Aktion haben sich dann wohl auch noch die letzten Reste seiner Gehirnzellen verabschiedet. Er konnte sich nämlich nicht mehr an den Weg erinnern, der ihn zurück in seine Koje führen sollte. Aus welchem Grund auch immer: er entschied sich für die andere Ecke...tja...blöd...denn die andere Eck-Koje gehört ganz allein der Broomstick-Crew. Ich höre Schritte...höre eine Tür...ahne Schreckliches, muss aber dennoch zugeben, dass ich mich ein klein wenig auf das gefreut habe, was sich bereits in den ersten Sekunden abzeichnete...Knarren, Quietschen...dann geht das Licht an und ich höre Scotty´s engelsgleiche Stimme "WHAT THE FUCK ARE YOU DOIN´ IN HERE, DUDE?!"

Lange Rede, kurzer Sinn...die erste Nacht war lang, kalt und schlaflos.

Doch ein neuer Morgen bringt neue Hoffnung...und die stirbt ja bekanntlich zuletzt.

...TO BE CONTINUED!